08-定食と梅酒と
今日は晩御飯を食べに行ってきた。
前記事で触れた、Facebookで奇行に走った際の目撃者でご飯に誘って頂いた。
凄く尊敬している人とサシだったので緊張した……心配かけちゃったし……
何度か行ったことがあるという、定食屋さん。
正直定食屋というチョイスに疑問を抱いたが料理もお酒も美味しかったので良し！
少しずつ、少しずつ、核心は回避しながら自分のことを話す。
自分が普段どういう思考回路をしてて、何を負担に感じてるのか。ブログに書いたり会話シュミレーションを死ぬほどやったりしてて良かった！感情的にならずに話せたよ！！
【自分メモ】
・やりたいことを見つける
・あまり相手のことを考えすぎない（会話できなくなるから）
・思ったことは言っていい
・仕事辞めてもいい
・県外に出て見聞を広めてもいいかもね
・複数のコミュニティに属してた方が楽
・気に入らない上司が居たら密告していい
・自分勝手にすることも大事
・適当って難しいけど適当にやる
・辞めても戻ってきてもいい
｢大丈夫じゃない時は言ってね｣
｢その言葉だけで有難いです｣
｢じゃあ代わりに、何かあったら絶対言うんだよ｣
どれも書き出すとありふれた言葉なんだなと思うけど、面と向かって言われるととても気持ちが楽になった。
個人的には、｢辞めていつか戻ってきてもいいんだよ｣で泣きそうになりました。辞めたら戻る場所なんて無いと思ってた。辞めたらあなたとの縁が切れて無くなるんだと思ってた。
どうでもいいだろう私の話（認知の歪み）を聞いてくれて、それでいて否定せずに受け止めてくれて、｢こう出来たら良いよね、でも実際は難しいよね」って言ってくれる。
有難いなぁ。有難いよ。
明日で５連勤も終わり！
よく頑張りました💮💯
07-理解されなくてもいい？
理解されなくてもいい。私にとってそれは虚勢だ。理解されたい。出来れば、出来る範囲で。
ひとのこと言えないんだけど、理解される/されないってゼロ１００思考過ぎませんか、と。
グラデーションという言葉がとても気に入っていて、人によっては0.1しか理解して貰えなくても、50まで理解できる人も居るだろうし。私は理解されたいし他人を理解したいよ。エゴかな。エゴでも。
理解されたいと思ったら自分のこと開示しないといけないので、それはとても不安だし体力が必要なんだよね。閉じてた方が楽だし。相手によって使い分けることも必要。その分別も疲れるよね。
今は閉じてても、開けたくなったら、過去の頑なに閉ざすと決めた自分の発言に括ることなく、開けてくれたらと思います。誰に対して言ってる訳でもないんだけど。
わたしはいま理解されたい欲が爆発していて、普段全く投稿もいいねもしていないFacebookに現状を書き連ねるなどという奇行に走った。結果、コメントくれそうな人からはコメントが来て、あなたに読んで欲しかったけど私あなたにどこまで心開いていいかわかんない！！頼っていいの？どうなの？？？？みたいな人からも連絡が来てしまって、あわあわしている。
もし、30くらいでも、わかる人だったら嬉しいなぁ。根性論で説き伏せてくる可能性もゼロではないので期待したくないなぁ。
言葉にしないとふわふわして不安だったので書きました。誰かの負担になりませんように。
明日から５連勤出来るかな。4月第1週とか怖さしか無いよ。今晩眠剤が無いのでそもそも寝れるのか……？
06-年金とお手帳の申請で出鼻をくじかれた
最近というかずっとなんですが、日内変動と真逆に朝調子が良くてだんだん悪くなっていって、夜最高に最悪だ。
だから昨日は朝起きて朝食を食べ、二度寝して昼食を食べ、役所に出掛けた。その後病院にも行きたかった。この時点でスタートが遅いんですけどね！
最寄りの役所に行ってまずお手帳の申請方法を聞いた。自立支援とあまり変わらない、診断書と身分証明書の提出。
自立支援と期限が３ヶ月以上離れてたら一緒に揃えることが出来ますよ〜とか、年金通ってたらそれの診断書利用出来ますよ〜という案内も貰って、年金窓口へ。
人はぎゅうぎゅうに居たけど、年金窓口はあまり待たずに済んだ。毎日これだけの人を対応する職員さんすげぇ。
まぶたが3重になってる目がぱっちりしたお兄さん。とても丁寧に対応してくれて驚いた。
相談に来た人を役所としても管理しないといけないっぽくて、話を聞いて記録用の紙に私の病歴を軽く年表化する。
初診の病院は潰れてるし、２番目の病院に初めてかかったのが20歳過ぎてたか過ぎてないか記憶が曖昧。。
年金を検討してる比較的若い世代の皆さん、未成年の時にかかった初診の病院が廃業してても、20歳の時にかかってた病院から診断書取れればそれでOKだよ！
とりあえず２番目の病院に時期を確認して、20歳過ぎてたら20歳の頃通院してた記録を提出しなきゃいけないっぽい。
でも私、期限切れの自立支援の手帳とか保管してないし（そもそも返却されたのか？）お薬手帳も二つ前以前は破棄した気がする…………
親の扶養の頃は親が自営業だったから領収書は役所に提出してるらしい。なんかそのへん、役所同士でやりとりしてくれませんかね？？？？自立支援の申請記録とかも残ってるでしょう？？？？
年金の説明聞いてたら時間が無くなっちゃって病院は別日に変更。
自宅で散々探したけど自立支援手帳もお薬手帳も領収書も診察券すら無くて、パニック起こして、ぴーぴー泣いて1日が終わった。
記憶は何も公的に証明してくれないし、紙でモノが残ってないって、思ってた以上にすごいダメージだ。だって、誰も何も私が闘病してたことを証明してくれない。
唯一の手がかりなのは、２番目の病院の診察券。来院した月に〇が書いてあった。それによると私は21歳の5月が初診っぽい。誕生日が11月なのでギリアウトだ。希望が見えない。
病院に確認の電話すれば1発で分かるのは理解している。だけど色んな感情が邪魔して電話出来ない。
申請自体は一刻を争うものでもなんでもないんだけど、通院の記録＝存在の証明みたいなゼロ１００思考に陥っていて、なんかもう正常じゃない。
廃業する医者よ、死んでもカルテは遺していってね。出来れば突然ぶっ倒れる前に線引きをして引き継ぎしてってね。愛をこめて。
05-繁忙期はまじで死にかける
出勤の日だった。
来週から再びフルタイムに戻ることが確定して、朝から良くなかった精神状態が悪化し、久しぶりにトイレに引きこもって泣いた。
前日夜に毛先を赤に染めて強くなった気がしていたのに。就業規則で髪色については全く触れられていないが、色々言われるのではないかと何パターンも返答を用意したにも関わらず、殆ど言及してくる人は居なかった。人は他人にそれほど関心がない。
アホみたいに忙しくて昼休憩すら取れなくてポテチをつまみながら仕事した。こんなことは初めてだ。私の作業能率が落ちていたのかもしれない。私の部署に事務は私1人なので、昼休憩中に掛かってきた電話を社員さんに取らせるのが申し訳なくて、いつも充分に休めない。でもご飯食べないのは良くなかったなぁ。
母親と話してやっと思い出したけど、この時期繁忙期だったわ。
退勤した後も涙が止まらなくてトイレから出れなくて、やべえ身の回りのことが一つも出来ない、と命の危険を感じたので実家に帰ってきました（バス1本で帰れる実家、有難い）。
ちょっとだけ、ゆっくりします。。そのちょっとの回数が多いのだけど。。許して。。
思いやりが無くなってそうな気がして、Twitterしか出来ない。個人的な連絡出来なくて、本当にごめんなさい。
今まで色んな精神障害をネットで調べてきたし、知識もあるつもりだったのだけど、
パニック症状ってパニック障害じゃない人も起こすんだね？そして、｢尋常でない汗をかく｣｢人前に出られない｣｢救急車を呼ばれる程体調不良になり場合によっては意識を失う｣レベルじゃないと、パニック発作じゃないんだと思ってた。
頻脈で死ぬんじゃないかって何度も思ったし、なんなら心療内科の医者に言って24時間の心電図のやつ着けて検査したし、異常出なかったから頻脈は原因不明で病名も不明な｢何か｣なんだと思ってた。これは、もしや、パニック発作だったのでは。他にも当てはまることめっちゃある。（発汗、ほてりなど）
と、今朝会話の中でパニックという言葉が出てきたので調べてみた結論です。
10以上の数を数えられない（正の字や10の束ずつにしないと数えた端から忘れていく）のが普通だと思ってたり、病識って、時に目からウロコなんだね。
病識を持つことで一長一短あるんだろうけど、
診察時に医者に症状を伝えるのがド下手くそな私は、そういう時に病識をちゃんと認知していれば、状態をコンパクトな言葉で正確に伝えることが出来るのではないかな。生きやすくなる知識は積極的に身につけていきたい。
04-トレンチコート
トレンチコート。皆さんよく着てますよね。
そろそろ見渡す限り老若男女ベージュのトレンチコートの季節になるかと思うと感慨深いです。嘘です。何の感情も抱きません。
ずっと不思議なんですけど、トレンチコートって防寒具としての機能あるんですか？あんな薄っぺらい布切れに羽織るだけの価値があるんですか？？
右に習え的な意味で、一般的なOLの共通言語なんですかね。いつか理解できるようになるんでしょうか。今のところ購入予定はありません。
昨晩はフォロワーさんのキャスにお邪魔して、心地よくお話させて頂きました。ハイのスイッチが入ってしまってなかなか寝つけませんでしたが、楽しかったです。距離の詰め方が爆速過ぎる自覚があるのでほどほどに皆さんと仲良くなりたいな。
さそさんの転職話
私は転職を恐れ過ぎているのでは……
今の職場を神聖視し過ぎているのでは……
という新しい知見を得ました。
とりあえず一旦実家に帰って休職したいが、何分貯蓄がないでござる。
先月はインフルで一週間休んでお給料少ないし、今月は勤務減らしたから勿論お給料減るし、来月は元通りになったとしても5月はGWでまた減りますね。
職場が街中にあるので大好きなブランドのお店の前を毎日通る訳ですが、この可愛いお洋服は着れないのかーーって思うと泣けてきます。
生活費でいっぱいいっぱいよ。
助けてメルカリ様！！
PDCAサイクルとか久しぶりに聞いたよ。
週末なので実家に帰ってきています。1人だとご飯作れない。
03-お互い様が言えない
今日は朝からイライラしていた。新人の仕事が出来てないとか、そういうこと。私も新人時代は誰かをイライラさせていたのだろうな、と自分を納得させる。こういう時はたいてい躁か混合状態なので良くない。
出勤を暫定的に週３回にしたのだけど、ややあって受け持つ仕事量は殆ど変わってないので出勤時のタスクが半端なく多い。多いし、ミスも多い。なるべくリストアップしてるんだけど、リストに書く事を忘れる……うーん、
とかなんとか失敗を重ねるうちに具合が悪くなってしまった。帰宅したら頓服飲もう、と思いながら帰ってる間にどんどん悪くなって、バス逃すし、日も暮れてしまって更に自己嫌悪。
くそ〜〜〜！！！！！！
生きてやる〜〜〜！！！！！！！
死んでたまるか〜〜〜〜！！！！！！
リプライやふぁぼりつ下さる皆さんありがとう。存在を許してくれる皆さんありがとう。
おやすみなさい。
02-3/21朗読をするなど
今日は、本当は午前中に起きて、3つの病院をハシゴしようと思ってたんですけど、
昨晩眠剤服用→酩酊のまま寝れない→追加→寝れない→追加
を繰り返して見事に起きれませんでした。
休みで良かった！！！！
この飲み方本当に良くないんですけど、１錠目で酩酊しちゃった場合自制が効かないんですね。止めてくれる人も居ないし。
昼から起きて、洗濯して、まぁ明日仕事に行けば明後日休みなので、明後日に回そうかな、とざわざわする気持ちを落ち着かせる。
そうそう、先週と今週と来週は、週三出勤にしてもらいました。部長のおかげ過ぎる。
四月からはまたどうなるかちょっとわからないのですが、｢病院に行けない｣強迫観念に冒されていた私には、平日休みなのは本当に気が楽。
朝から少しメランコリーだったので、頓服飲んですやすやして、お買い物兼お散歩しました。
すごい進歩だなぁ。私の中ではね。
断捨離したい欲が昨日の酩酊の時からあって、今日もそこそこモノを捨てました。でももう捨てるもの無いなぁー収納具は増やしたくないけどスッキリさせたい。
そのあと、初めてツイキャスをしました。念願の朗読キャス。
やった後、家に本が全然無いのに気付いた（実家に置いてる）ので、ぼちぼちやっていきたみ。
明日は仕事です。多分忙しい。
おはようまで、おやすみなさい。
