13-ダイコンと心って似てる
無意識に心の中で｢つらい｣と呟いてしまう数日が続いています。
口癖になっているのか、はたまた気づいてないだけでわたしはほんとにつらいのかな。
誰にも相談できなくてつらい、だったのが1人にしか相談できなくてつらい、になってるので自分は業深いなと思います。
色々と疲れてしまった。思い悩むことに。
寝たら回復するかなって思ったんだけどたいして回復しなかった。つらい。
ダイコンをすりおろすように、私の心もちょっとずつすりおろしていたんだと思う。
ダイコンが小さくなるとダイコンを持つ手がギザギザに触れる。そのまますりおろせば指を怪我する。
私の手はいま、血だらけだよ。手まですりおろしているよ。
だから、傷に絆創膏貼って。すりおろす作業を停止しようと思う。
｢あなたがいないと困る」は、褒め言葉じゃないよ。実際わたしが居なくても世界は回るし、｢あなたがいないと（私の仕事か増えて）困る｣なんでしょう？そこに相手への尊重は全くなくて、それを聞く度に私の心は死んでいくんだよ。
辞めたら全ての人間関係が終わってしまうのは悲しいね。それだけが心残りだね。
私のことなんてみんなすぐ忘れるのかな。
大好きだったよ。
12-それは｢愛｣だね
あの人は完全にトラウマになってしまった。話しかけられただけで冷や汗が出るし、心拍数もうなぎのぼりだ。やだなぁ。
あんなに好きだったのに。好きで苦手だった部分が、苦手で無理な部分になってしまった。
前の記事で触れた人とは別の人です、一応。
言葉の暴力を浴び続けて、耐えられていたのだけれど、先週くらいについに折れました。
そうとも知らずあの人は笑っている。
仕事も出来るし締切間際にヒステリックになる所以外はいい人なのだから、と色々な人にたしなめられた。なんだかなぁ。私が殴られることといい人なことは別問題じゃないかな。
しかも、その人に認められたい自分がいる。怖いからこそ認められないといけないというか。
殴る、という言葉はとても強いので使うことを躊躇う。躊躇うが、あの日泣き喚いた自分を守りたいので、使ってみる。喉元過ぎれば大抵の事はどうでもよくなるね。どうでもよくなるって、自分で自分の過去を殺したみたいだなって思う。
それくらいの自己愛ならあるよ。もしくは偏執しているのかもしれない。
自分の｢可哀想なところ｣を切り売りして自分を愛してもらおうと必死になる人が苦手だ。自己愛変容性のメンヘラというか。苦手というより憧れているのかもしれない。
沢山の人の前で泣くとか、私には出来ない（一対一なら泣ける）。
自分は愛されなくても仕方ない人間だし、自分のこともそれを含めて嫌いだし、それはどうかしてると思う。
最果タヒさんの｢空が分裂する｣読了。
本文はわからないところが沢山あったけど、あと書きがとても良かった。
健全なナルシズムを持とうね。
11-察しをやめようの巻
電話をワンコールで取り、ナンバーディスプレイに出る番号で大体誰が掛けてきているかを想像する（察し）。携帯の電話番号ならほぼ社内の人（察し）で、市外局番で始まる場合は社内の人と社外の人で半々（察し）。私が名乗ったのち、相手に名乗られたら、その人が関わっている仕事でメールやFAXが来ていたかどうか頭を巡らせる（察し）。思い当たるものがあれば言われるより先に準備したり（察し）、取次をお願いされるであろう人の居場所を確認する（察し）。
みたいな〜〜〜〜、｢察しが良くて気が利く｣人じゃないと受け入れて貰えないと思っていて、全てのことに神経を張り巡らせていたら人生に疲れてしまった。
今は鈍感になる練習をしている。察しても無視とか。
躁でも鬱でもないのにずっと背中に刃物を突きつけられているような張り詰めた精神状態から抜け出せない。ね。
小さな嘘をつき続けている。
嘘をついているということが心を圧迫していく。
いつになったらちゃんと正直に生きられるのかな。ちゃんとしないとダメなんだけど、ちゃんと出来ないな。あ、また｢出来ない｣って言ってしまった。出来ることも、あるんだよ。多分。
クラウドワークスとランサーズに登録しました。よくわからないからタスク型の仕事を少しだけしました。４月はとりあえず今のお仕事でフルタイムが続きそうだしなぁ。
ライティング系の求人も見たんだけど、クラウドワークスとかで自宅でやるのと通うのどっちがいいんだろう。クラウドワークスの時給のお仕事の説明ページ読んでもいまいちピンとこなかった。うーん。
まとまりのない文章群になってしまった。
メンヘラ.jpに２つ目の記事を載せて頂きました。
「脱毛エステにカモられ続ける私 ～コンプレックスとの戦い～」
お金、大事！
10-許されたかもしれない
許されたかもしれない、そう思った。
私は私の存在を許せない。何もかもダメだと思うし、罰さなければいけない対象だと思っている。数日前、私は自分は何もできない、何もこなせないと酷く落ち込んでいた。気分の落ち込みで仕事のミスが多発してこの世の終わりだと思っていた。加害妄想と被害妄想、自罰感情が入り交じってデフレスパイラル。
そしてそのことを誰にも言えなかった。死にたいなんてつぶやいてもみんな自分のことで精いっぱいだろうし。その言葉が苦手な人だっている。
そうやって周りの全てに遠慮してしまって身動きがとれなかった。
溜め込んで溜め込んで爆発した。それでも歩み寄ってきた人がいたんだ。
その事実だけでもう泣きそうなほど嬉しくて、でも心の内を話したら嫌われてしまうんじゃないかって怖くて。何度も何度もイメトレしてシミュレーションして、心臓バクバクさせながら、打ち明けた。
結果として私は許されたと感じて、少しだけ自分でも許せるようになったような気がする。
連絡を下さった時点でありがたいんですけどね（２回目）
08の記事にも書いた通りです。
何でこの人のことを何度も文章にするかというと、その人のくれた優しさを、言葉を、許しを、一つも忘れたくないから。
平たく言うと恋です。
相手は既婚者なのでこの気持ちはここに埋めます。埋葬です。
千石撫子になりたかったな。誰からも愛される美少女なのに絶対に叶わない恋をしている。
好きだから助けて欲しかったし、好きだから嫌われたくなくて知られたくなかったんだよ。
\❤︎/
日曜日は家族で花見に行った。もうすぐ90歳の祖母を連れて行けるのは最後かもしれないと思ったので、頑張って景色や祖母の表情を目に焼き付けた。
満開の桜は風で散って、春の終わりを告げているようだった。私が春を感じた瞬間から終わっていく。三寒四温、私も一喜一憂しながら季節は巡っていく。
09-やりたいこと
躁の時も楽観視と全能感があるから決断すると鬱の時に後悔する、うつの時はそもそも決断できないのでどうしたらいいんですかね、
昨日女王蜂のライブが福岡であると知って、めちゃくちゃ行きたかったのですが｢これが衝動性か！！！！！！｣と認知したので諦めました。（金銭的に余裕があれば行ってよかったと思う、ライブ好きだし）
次は必ず行きたい……大学生の頃は月二本くらい行ってたな〜
産婦人科に行きました。
特に異常なし、水曜日により細かい検査の結果がでるので電話してくれということでした。
5年前くらいに卵巣腫瘍の摘出をしていて、術後2年くらいは子宮頸がんの検診受けに行ってたんだけど仕事始めて行けてなかったので行かねばな〜〜と思った矢先に痛みがあって怖かった、、
眠剤を入れてて凄くぽやぽやする！
記事書く練習とか研修ってどうすればいいのかなぁ。
起きて読み返したら誤字脱字が酷かった笑
08-定食と梅酒と
今日は晩御飯を食べに行ってきた。
前記事で触れた、Facebookで奇行に走った際の目撃者でご飯に誘って頂いた。
凄く尊敬している人とサシだったので緊張した……心配かけちゃったし……
何度か行ったことがあるという、定食屋さん。
正直定食屋というチョイスに疑問を抱いたが料理もお酒も美味しかったので良し！
少しずつ、少しずつ、核心は回避しながら自分のことを話す。
自分が普段どういう思考回路をしてて、何を負担に感じてるのか。ブログに書いたり会話シュミレーションを死ぬほどやったりしてて良かった！感情的にならずに話せたよ！！
【自分メモ】
・やりたいことを見つける
・あまり相手のことを考えすぎない（会話できなくなるから）
・思ったことは言っていい
・仕事辞めてもいい
・県外に出て見聞を広めてもいいかもね
・複数のコミュニティに属してた方が楽
・気に入らない上司が居たら密告していい
・自分勝手にすることも大事
・適当って難しいけど適当にやる
・辞めても戻ってきてもいい
｢大丈夫じゃない時は言ってね｣
｢その言葉だけで有難いです｣
｢じゃあ代わりに、何かあったら絶対言うんだよ｣
どれも書き出すとありふれた言葉なんだなと思うけど、面と向かって言われるととても気持ちが楽になった。
個人的には、｢辞めていつか戻ってきてもいいんだよ｣で泣きそうになりました。辞めたら戻る場所なんて無いと思ってた。辞めたらあなたとの縁が切れて無くなるんだと思ってた。
どうでもいいだろう私の話（認知の歪み）を聞いてくれて、それでいて否定せずに受け止めてくれて、｢こう出来たら良いよね、でも実際は難しいよね」って言ってくれる。
有難いなぁ。有難いよ。
明日で５連勤も終わり！
よく頑張りました💮💯
07-理解されなくてもいい？
理解されなくてもいい。私にとってそれは虚勢だ。理解されたい。出来れば、出来る範囲で。
ひとのこと言えないんだけど、理解される/されないってゼロ１００思考過ぎませんか、と。
グラデーションという言葉がとても気に入っていて、人によっては0.1しか理解して貰えなくても、50まで理解できる人も居るだろうし。私は理解されたいし他人を理解したいよ。エゴかな。エゴでも。
理解されたいと思ったら自分のこと開示しないといけないので、それはとても不安だし体力が必要なんだよね。閉じてた方が楽だし。相手によって使い分けることも必要。その分別も疲れるよね。
今は閉じてても、開けたくなったら、過去の頑なに閉ざすと決めた自分の発言に括ることなく、開けてくれたらと思います。誰に対して言ってる訳でもないんだけど。
わたしはいま理解されたい欲が爆発していて、普段全く投稿もいいねもしていないFacebookに現状を書き連ねるなどという奇行に走った。結果、コメントくれそうな人からはコメントが来て、あなたに読んで欲しかったけど私あなたにどこまで心開いていいかわかんない！！頼っていいの？どうなの？？？？みたいな人からも連絡が来てしまって、あわあわしている。
もし、30くらいでも、わかる人だったら嬉しいなぁ。根性論で説き伏せてくる可能性もゼロではないので期待したくないなぁ。
言葉にしないとふわふわして不安だったので書きました。誰かの負担になりませんように。
明日から５連勤出来るかな。4月第1週とか怖さしか無いよ。今晩眠剤が無いのでそもそも寝れるのか……？
