23-もう全部終わりだね、
昨日。引越しの手続きのためシェアハウスに行った。
半年間メンヘラ（♀）２人で住んでみたあの家だ。
実家からシェアハウスまでは最寄りのバス停まで徒歩10分、バスに乗って10分、そこから更に徒歩15分かかる。つまり30分ほど歩かなくてはならない。体中から汗が流れるほど暑かった。この日の最高気温は31度だったらしい。同居人から合鍵を受け取らなければいけなかったので、空っぽの部屋で彼女を待つ。汗をぬぐいながら窓を開けたら心地よい風が通り抜けた。おそらく最後になるだろう、空っぽの部屋。と思いきや、ゴミ袋が２袋ほど残っている。彼女が今日持って帰るゴミかな、そう思いながら、あまりに暇だったので筋トレを始めた。
Twitterで見かけた、足を押さえる代わりに壁に脚をつけて腹筋を鍛えるというやつだ。いとも簡単に100回をクリアした。ただし、下にマットなどもなくフローリングで行ったので背中がめちゃくちゃ痛い。
そうこうしていたら彼女が到着し、鍵の引き渡しと生活費の最後の精算をした。
彼女「しゅやの荷物、残ってた分はこれに入れてるよ。捨てるやつ？」
衝撃の一言。全て持って帰ったと思っていたのに、まだ残っていた。しかも30リットルのゴミ袋２袋分。私が絞り出した一言は、「○○のプランター、ベランダにあるよ…」
荷物を残していたことがめちゃくちゃ恥ずかしくて仕返しの一言である。威力弱いけど。荷物が残っていることに恥ずかしさを覚えるって意味がわからないな。
最後の１か月全然会ってなかったね、なんて何気ない会話をする中で、どうしようどうやって持って帰ろう、今から鍵を不動産屋さんに持って行くのに、などとぐるぐる考えていた。
彼女が自分のバイクにくくりつけてしゅやの家まで持って行こうかと提案してくれた。幸い私の洗濯紐が荷物に残っていた。渡りに船とはこのことだ。２個あるゴミ袋（ちなみに、中に入っていたのはゴミではなく私物でした）をぐるぐる巻きにしてひとつにまとめようとするがうまくいかない。ゴミ袋もつるつるしていて洗濯紐もプラスチック製だったので相性最悪だった。そこで私の自転車がまだこっちに残っていたことを思い出した。半年前に中古で買ったものの数えるほどしか乗っていない。
片方自転車に乗せて、もう片方はバイクに乗せて持って帰ることで解決した。二人してホームレスみたいに帰ろう、なんて笑いあって、また近々会おうねと言って別れた。
ゴミ袋に入った荷物をカゴに入れ、久しぶりに乗った自転車はタイヤの空気が全く入っておらず、漕ぐ度にがたんがたんと振動が体に響く。前方のカゴが重いのも手伝ってスピードがでないしフラフラする。しばらく乗っていなかったせいかあちこち錆びていてギコギコ音がすさまじい。
元々運転がうまい方ではないのに、細い路地をえっちらおっちら（この表現古いのかな）漕いでいった。なんとか不動産屋さんに到着したものの営業時間が終了しており絶望。店舗の周りをぐるぐる歩くと「かぎ返却ポスト」なるものを発見、鍵を無事返却し一安心した。大きなゴミ袋を積んでいるため奇異の目に晒されながら帰宅。大変な一日だった。
久々に腹筋したり自転車漕いだりしたので筋肉痛がさぞ痛かろうと身構えていたが、今日は全く痛くない。これは腹筋のやり方が良くなかったのでは…。もしくは明日襲ってくるか。代わりにおしりがめちゃくちゃ痛い。痛いけどこれは筋肉痛の痛みじゃない。これはまさか、自転車があまりに振動するので打撲したのでは…？
ちゃんちゃん。
22-人生のなかで今が1番若いVS過ぎた瞬間から黒歴史
１度雑な対応をされた人のところにまた電話をかけないといけなくて、無理すぎて１週間たってしまったのでようやくバトンタッチした。生半可なヘルプじゃ気づいてもらえなかったので空気を読むことを諦めた。もうどうにでもなれって他人からの評価を捨てることも時には必要なのかもしれない。限界までできないけど。
生きるのまじ難儀。しんどすぎ。
１回の電話で心折れるのにこんな役割をなんでできるって思ったんでしょうね。躁でもなかったとおもうんだけどなー。
ということで、絶賛全てが怖い期です。何が怖いのかすらわからないので眠るのも怖いです。双極だけど全般性不安障害もあるんじゃないですかね。診断名とかどうでもいいか。なんにもできないので、できるようになったら何かしようと思います。やらないんじゃなくてできないんだよって言い聞かせます。
そんななかでやったことといえば、今週はいつもより笑顔も多く過ごして人にやさしくできたんじゃないかな。そうしようって思ったことを達成できて良かった。引っ張られて自分も楽しい気持ちになるまでいけたら良かったんだけどね。感情をコントロールするのは難しいね。人を好きになる気持ちはずっと押し殺しています。そうすると、元・好きな人とか気になっている人から連絡が来たら「ドッ」と焦りのような重い動悸がします。トキメキというほど軽くない、動悸。好きだった気持ちが上塗りされて、好意を持って接していた時間が全て黒歴史になって思い出すとつらい。なのでこれは全然オススメできません。押し殺しても別方向から気持ちの波がやってくるので。
そういえば、今の職場でもう450本以上お知らせ記事を書いているんですが、これはもうライター自称していいのでは？となりました。嘘です黙ります。私の担当してるところはとにかく最低限の情報を詰めて本数を稼がないといけないので、要約は得意になりましたが長い文章は苦手なんです。書いた本数や文字数換算でお金はもらってなくて時給でしたね。
体験談を書く時はその出来事を詳細に思い出さないといけないので、すぐ忘れちゃう私は向いてないのかなと思ってます。ちなみに今日メンヘラ.jpに４本目の記事が載りました。ありがたいです。
演劇、イラスト、デザイン、と色々な自己表現を試してきて、今は文章です。何かしら実るといいんですけど。
おやすみなさい。
21-結膜炎やばい
昨日。昨日何していたか全く覚えていない。日記の意味がない。
キャスをやった気がする。あ、夕方まで寝てて、それから寿司食べに行ったんだった。
寿司食べに行くためだけにお化粧したのがもったいなくてキャスやったんだった。
今日はメンクリに行く予定が行ったら休みだったので（土曜に突然休むことがあるうちのメンクリ）、もう一件眼科に行ってきた。眼科っていうかメニコンですね。最近２weekのレンズが1週間で曇るし、焦点がずれるなーとは思っていて、検査したら結膜炎がひどくて。結膜炎は前からで、もう半年以上だな～とかおもってたら２week禁止令が出て、1dayしか買えなくなってしまいました。安価だったのでメニコン唯一のサークルレンズであるRay（2week）を愛用していたんですが、そもそも「白目透け」があるので気に入ってはなかったんですよ。ただ１カ月3000円くらいで使えてたから妥協してただけで。（ひどい言いよう）
メニコンのメルスプランには１dayのサークルレンズがなくて、渋々他社のを買ってきました。シードのアイコフレのリッチメイクです。
会員価格で30枚入り3000円くらいで買えたんですけど、これから１カ月約6000円の出費が痛いなと思ってネットで検索したらもっと安くありました。良かった会員価格につられて沢山買わなくて。
とはいえ結膜炎本当にやばくてまぶたの裏がやばくて、表にも炎症が及んでて。普段は薬つけてさらに上からファンデ塗ってるんで、確実に肌に良くないんですよね。
だから休日はなるべくメガネで過ごそうと思います。できるかなー。メガネの自分の顔好きじゃないんだよな。
そういえば、成人式の話になったので自分の成人式の写真を出してきて見たんだけど見事に三白眼でブスすぎて引いた。あの頃はハードコンタクトだったんだな・・・。撮りなおしたい。つらい。となるなど。あと着物がどピンクもどピンクでキチガイ感がすごかった。
眼科の帰りに買い物しようと思ってユニクロに寄ったのまでは良かったけど、買い物恐怖症（自分で命名）が酷くて何も買えなくなってしまってそのまま帰った。ユニクロやしまむらの価格帯でも買い物できないってやばすぎる。
帰ってきて、お昼寝してたら１日が過ぎた。今日はうつバーだったそうですね。日本広すぎてつらい。いろんな人と会いたいなぁ。
お金があればなんでもできるのかなぁ。
「何もしたくない」は自責の念がこもっていて本当は「何もできない」でいいんだよっていう話がツイッターで流れてきた。そういう風に自分を許せたらいいのに。
20‐日記
理由のないつらさは対処に困る。原因が分かれば対策がたてられるし、そのものから逃避することもできるのに。
１５日
仕事をした。月曜日は仕事量が鬼のように多いのであっという間に過ぎた。
夜、動揺してメンタルの乱高下が起こる。ツイ消しをしたのでおぼろげな記憶なんだけど多分この日。
１６日
休み。朝、ＰＤＦに起こす作業。コスの写真を整理していたら突然フラッシュバックを起こし心身に不調をきたす。昼寝ののち少し回復、キャスのコラボに上がる。夜、記憶の整理の作業。思い出すと吐きそうな記憶でも出力すれば昇華できるのかもしれない。
と思ったが、自分の現状を認知すればするほど生きている意味が分からなくなる。必要とされなくても、生まれてきたから生きてるって頭では分かっていても納得するのは難しいね。根源的な欠陥というか、まじでどうやって生きたらいいんですか。
１７日
良いことがいっぱいあったのに無理無理になってしまった。なぜ。
お酒飲みたかったけど家になかったので撃沈。
１８日
それなりに仕事が忙しかった。辞めることがようやく部内に発表されたっぽい。みんなご飯に誘ってくれーランチでもいいぞー！！！
晩御飯は買って帰って、飲酒をしたが全然酔えなかった、この差はなんなんだ。
おわり。
19-恋愛をしたくない。
恋愛をしたくない。
というか、恋をしたくない。毎回失恋の度に思ってるんだけど、今年のはじめに痛い目を見てからより一層思うようになった。恋愛感情を押し殺すことが得意になった。得意とはまた違うかな、できるようになった、かな。深い深い海の底に沈めていくイメージ。好きな人、出来ても実ることはないから。わたしが辛くなるだけだから、その感情自体を表層化させるのをやめよう。そういう気持ちです。
まじでちょろいので誰も手を差し伸べないで下さい。
寂しさをほかの何かで紛らわすことが出来るかな。できるようになりたいな。寂しくてつらい夜は早く寝ることでしか逃げられない。
昨日は、従姉妹が遊びに来て、中華を食べに行きました。
おしまい。
18-もうすぐ梅雨入り
5/11 同僚が異動するということで送別会。仕事しんどいけど飲み会なので頑張ろう、と言い聞かせて励む。
家で飲むとほろよい１缶で酔っぱらうのに外で飲むと全く酔わない。凄まじい理性。
私は彼女への送別祝いにベネフィークの美容ドリンクを渡す。部からはおっきなうさぎのぬいぐるみ。延々と21歳の女の子とオタクトーク。00から10周年らしい。やばい。
２次会はカラオケ。全然人来ねぇ。365日の紙飛行機とかいう安パイを踏んでいく。
２時ごろ帰宅。お酒入ってるので眠れるかとおもったが全く寝付けないので結局眠剤を入れる。
5/12 雨。予定していた用事はすべてキャンセル。ぼんやりと過ごす。夕方ごろ父が帰宅し役所まで送ってもらってお手帳の手続き。せっかく証明写真撮ったのでマイナンバーカードの申請もしておきたいな。夜はツイキャス。
5/13 晴れ。12日に予定していた、洗濯機を売りにいくミッションを達成。それから佐賀県立美術館へ。ホキ美術館名品展へ。写真と究極のリアリズム絵画の違いとは。わかったような、わからないような。リアリズムを限界まで追求した絵画も迫力があって良かったが、少し作者の感情や世界観が見え隠れする作品の方が好きだったな。というか小木曽誠さんなんですけど。パスタ食べて帰宅。
３連休中日にしてひまうつになりかける。これから過ごし方を考えていかないとなぁ。
夜は通話で黒歴史掘り起こし大会。記憶の欠如が激しいので日記を書こうと決意。いつまで続くんだろう。
続けたいことは日記とドローイング（筋トレの方）です。
梅雨入りの足音が聞こえてきましたね。体調が不安定になりそうなので不安です。
17-心の疲労骨折
仕事をしていると、ほぼ全ての動作に対してある女性の声が聞こえてくるんです。ホラー的な話ではなくて、以前彼女から今の仕事の引き継ぎを受けた際に直接言われた言葉。もしくは、佐々木蔵之介似の上司から言われた言葉。イケメン／美少女だからって何言っても良いと思うなよ。
その度に私は動けなくなって自尊心が傷つけられて心が死んでいく。これ、フラッシュバックっていうんですね。今日まで言葉と症状が一致してなかった。仕事終わって、フラッシュバックの治療法をＷｉｋｉｐｅｄｉａで読んだら大麻って書いてあって笑った。結局脳内バグらせて脳内麻薬ドバドバ出して何も考えられなくなるしか方法がないのか。認知行動療法とかカウンセリングとか書いてあるかと思ったんだけどな。
これを主治医に言ったら「それは普通の範囲だよ」と言われた。喜んでいいやら悲しんでいいやら、だ。伝わってないと感じるから悲しくなるんだろうな。カウンセリング受けるほど重症じゃないそうで。こんなに薬のんでいるのに……？
ここにきて仕事を続けられなくなったのは、心が疲労骨折したからなのかな、と思う。
なんかもう憂鬱になってる自分に飽き飽きする～～。がんばれよ自分。
言葉にがんじがらめになっているね
いや、もうどうでもいい。どうせ辞めるのだから。全てのコミュニケーションが無に帰るのだから。
と思えたら楽なのにね。
そういえば、先日久々に演劇のＷＳを受けました。落ち込んでたのでキャンセルしようか悩んだけど、行って良かった。強制的にコミュニケーションを取らされるのでちょっと動けるようになったメンヘラさんにオススメです。コミュニケーションの取り方はＷＳの主催の方やスタッフさんがサポートしてくれますし。体を動かして汗をかいて楽しかったなぁ。何かに打ち込んでる時間は嫌なこと忘れられるのも良いですね。なお、帰宅時間が遅くなり終電を逃した模様。。
明日は仕事終わったら飲み会だから頑張る。
