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15-理想化と脱価値化、サングリア

すいすい水曜日ですね。週の真ん中ですね。つらい。

昨日は5月の異動で離れる人の送別会でした。また別日に部署単位の送別会もやるんですけど、それはGW明けになりそうです。呼ばれるかわかんないけど。

お酒、怖いね。まだ失敗という失敗はしたことないんですが、精神的に依存しそうです。睡眠薬みたいな。

サングリアおいし~~~~~~!!

 

仕事を辞める件をいろいろな人に話し始めています。決意は堅い。

まぁ会社に対してのヘイトが溜まったゆえの結果なので立ち話もしづらく、結果みなさんとそれぞれ飲みに行こうという話になっていて、ありがたいなぁという気持ちでいっぱいです。

 

「理想化と脱価値化」という言葉を知っていますか。主にボパーソナリティー障害とかの症例で使ったりする心理学用語(?)なんですけど、私はそれが顕著なんですね。だからそっちの障害なんじゃないかって医者にも言ったのですけど否定されました。まぁ双極と平行してなる人もいるらしいし、診断難しいのだろうな。

理想化と脱価値化、めっちゃ砕いていうと、すっっっっっごく他人に期待して理想を押しつけたあげく、その人が理想から外れた行為をするとめっっっっっっっっっっっっっちゃ落胆する、みたいなやつです。相手からすると迷惑きわまりないですね。

今の仕事始めて2年ちょっとたつんですけど、ついこの間まで社員さんのことめちゃくちゃ尊敬してめちゃくちゃ好きだった。みんな仕事に一生懸命でプライドもってやってるし、体もメンタルも強靱で。辞めたらそんな人たちと関われなくなって忘れ去られていくのが嫌だった。今思えば理想化ですね。

なにが引き金だったかわからないのだけど、このあいだ突然「え、たったの2年半の人間関係とかどうでも良くない????別にみんな聖人君子じゃないよ???」みたいな感覚になってしまって、そこから一気に気持ちが楽になりました。あんなに固執していた私は何だったのだろう。脱価値化。

今回は両方とも誰にも話さず、自分の中で理想化・脱価値化が起きたので周りの人は振り回してないです。多分。

うちの会社は大量の離脱者を出しながら残った、身体・精神共に強靱な人しかいないので基本相談をしても理解してもらえないと思っています。というか、私みたいなヒエラルキーの最下層の考えとかどうでもいいもんね。

別に大切な人じゃないしもう辞めるから嫌われてもいいや~と思い始めてから、冒頭のように何人かと飲みの約束できているので適度な脱価値化も良いのかもしれませんね。

 

今日のお昼何にしよう。

14-自己分析と刀ミュ

本音は、今の仕事を辞めたいのと辞めたくないの半々なんです。

辞めたい理由は沢山あるけど辞めたくない理由はたった一つ、今の職場の皆さんとの繋がりが無くなるのが嫌だから。辞めれば絶対に連絡を取らなくなる。確実に。日々忙しい彼らが私のことなんて考えなくなるのは当たり前だし、私が連絡する理由もなくなる。それは悲しいね。

 

この仕事でスキルアップできる能力はカンストしてしまったのかもしれない。だからつらさが勝つようになってしまったのかも。

カンストとかいうとめっちゃ有能みたいですが。

 

❤︎

 

今日は夕方から外出して、映画館でミュージカル刀剣乱舞のライブビューイングを観てきました。この数週間これだけを頼りに生きてきました。

もう、本当に良かった。良かった以外言えない!ハマるハマると思ってハマってなかった荒木宏文沼に浸かりそうです。でも私は植田圭輔に操を捧げてるんだ、すまんな。

全員、歌上手いしダンス上手いし殺陣上手いの三拍子揃った平均点の高い座組で安心して見ることが出来ました。もっくん面白すぎて登場する度に笑ってた。2部のダンス、みんなが疲れ果てながら全力で踊る中、荒木さんは良い意味で力の抜けたダンスで大変見てて綺麗でした。踊り慣れてるなぁと。にっかりファンでもないし荒木さんファンでもないのにー!見惚れたー!汗がね、美しかった。背中の絶対領域!フェロモン!!

そして皆さんファンサービス過剰じゃないですか?そりゃあれだけうちわ作って持ってきますわ。エアなでなでやら、ウィンクやら、エアハグやら、ホストちゃんでもここまで無いのでは……?(あっちはお触りOKなのだけど)

刀ミュ次作と厳島神社再びとらぶフェス第2弾ですって。悲鳴がすごかった。

 

イケメンは元気が出ますね。素晴らしい。それを職業にしてくれてありがとう。イケメンを持て余している人は是非芸能人になってくれ。適当にメンヘラたぶらかすとかせずに、是非。

 

おやすむ。月曜日、やだな。

13-ダイコンと心って似てる

無意識に心の中で「つらい」と呟いてしまう数日が続いています。

口癖になっているのか、はたまた気づいてないだけでわたしはほんとにつらいのかな。

誰にも相談できなくてつらい、だったのが1人にしか相談できなくてつらい、になってるので自分は業深いなと思います。

色々と疲れてしまった。思い悩むことに。

寝たら回復するかなって思ったんだけどたいして回復しなかった。つらい。

 

ダイコンをすりおろすように、私の心もちょっとずつすりおろしていたんだと思う。
ダイコンが小さくなるとダイコンを持つ手がギザギザに触れる。そのまますりおろせば指を怪我する。
私の手はいま、血だらけだよ。手まですりおろしているよ。
だから、傷に絆創膏貼って。すりおろす作業を停止しようと思う。

「あなたがいないと困る」は、褒め言葉じゃないよ。実際わたしが居なくても世界は回るし、「あなたがいないと(私の仕事か増えて)困る」なんでしょう?そこに相手への尊重は全くなくて、それを聞く度に私の心は死んでいくんだよ。

 

 

辞めたら全ての人間関係が終わってしまうのは悲しいね。それだけが心残りだね。
私のことなんてみんなすぐ忘れるのかな。

大好きだったよ。

12-それは「愛」だね

あの人は完全にトラウマになってしまった。話しかけられただけで冷や汗が出るし、心拍数もうなぎのぼりだ。やだなぁ。

あんなに好きだったのに。好きで苦手だった部分が、苦手で無理な部分になってしまった。

前の記事で触れた人とは別の人です、一応。

言葉の暴力を浴び続けて、耐えられていたのだけれど、先週くらいについに折れました。

 

そうとも知らずあの人は笑っている。

 

仕事も出来るし締切間際にヒステリックになる所以外はいい人なのだから、と色々な人にたしなめられた。なんだかなぁ。私が殴られることといい人なことは別問題じゃないかな。

しかも、その人に認められたい自分がいる。怖いからこそ認められないといけないというか。

 

殴る、という言葉はとても強いので使うことを躊躇う。躊躇うが、あの日泣き喚いた自分を守りたいので、使ってみる。喉元過ぎれば大抵の事はどうでもよくなるね。どうでもよくなるって、自分で自分の過去を殺したみたいだなって思う。

それくらいの自己愛ならあるよ。もしくは偏執しているのかもしれない。

 

 

自分の「可哀想なところ」を切り売りして自分を愛してもらおうと必死になる人が苦手だ。自己愛変容性のメンヘラというか。苦手というより憧れているのかもしれない。

沢山の人の前で泣くとか、私には出来ない(一対一なら泣ける)。

自分は愛されなくても仕方ない人間だし、自分のこともそれを含めて嫌いだし、それはどうかしてると思う。

 

 

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最果タヒさんの「空が分裂する」読了。

本文はわからないところが沢山あったけど、あと書きがとても良かった。

 

健全なナルシズムを持とうね。

11-察しをやめようの巻

電話をワンコールで取り、ナンバーディスプレイに出る番号で大体誰が掛けてきているかを想像する(察し)。携帯の電話番号ならほぼ社内の人(察し)で、市外局番で始まる場合は社内の人と社外の人で半々(察し)。私が名乗ったのち、相手に名乗られたら、その人が関わっている仕事でメールやFAXが来ていたかどうか頭を巡らせる(察し)。思い当たるものがあれば言われるより先に準備したり(察し)、取次をお願いされるであろう人の居場所を確認する(察し)。

 

みたいな〜〜〜〜、「察しが良くて気が利く」人じゃないと受け入れて貰えないと思っていて、全てのことに神経を張り巡らせていたら人生に疲れてしまった。

今は鈍感になる練習をしている。察しても無視とか。

 

躁でも鬱でもないのにずっと背中に刃物を突きつけられているような張り詰めた精神状態から抜け出せない。ね。

 

 

小さな嘘をつき続けている。

嘘をついているということが心を圧迫していく。

いつになったらちゃんと正直に生きられるのかな。ちゃんとしないとダメなんだけど、ちゃんと出来ないな。あ、また「出来ない」って言ってしまった。出来ることも、あるんだよ。多分。

 

 

クラウドワークスとランサーズに登録しました。よくわからないからタスク型の仕事を少しだけしました。4月はとりあえず今のお仕事でフルタイムが続きそうだしなぁ。

ライティング系の求人も見たんだけど、クラウドワークスとかで自宅でやるのと通うのどっちがいいんだろう。クラウドワークスの時給のお仕事の説明ページ読んでもいまいちピンとこなかった。うーん。

 

まとまりのない文章群になってしまった。

 

メンヘラ.jpに2つ目の記事を載せて頂きました。

「脱毛エステにカモられ続ける私 ~コンプレックスとの戦い~」

http://menhera.jp/2360

お金、大事!

10-許されたかもしれない

許されたかもしれない、そう思った。

私は私の存在を許せない。何もかもダメだと思うし、罰さなければいけない対象だと思っている。数日前、私は自分は何もできない、何もこなせないと酷く落ち込んでいた。気分の落ち込みで仕事のミスが多発してこの世の終わりだと思っていた。加害妄想と被害妄想、自罰感情が入り交じってデフレスパイラル

そしてそのことを誰にも言えなかった。死にたいなんてつぶやいてもみんな自分のことで精いっぱいだろうし。その言葉が苦手な人だっている。

 

そうやって周りの全てに遠慮してしまって身動きがとれなかった。

溜め込んで溜め込んで爆発した。それでも歩み寄ってきた人がいたんだ。

その事実だけでもう泣きそうなほど嬉しくて、でも心の内を話したら嫌われてしまうんじゃないかって怖くて。何度も何度もイメトレしてシミュレーションして、心臓バクバクさせながら、打ち明けた。

 

結果として私は許されたと感じて、少しだけ自分でも許せるようになったような気がする。

連絡を下さった時点でありがたいんですけどね(2回目)

08の記事にも書いた通りです。

何でこの人のことを何度も文章にするかというと、その人のくれた優しさを、言葉を、許しを、一つも忘れたくないから。

平たく言うと恋です。

相手は既婚者なのでこの気持ちはここに埋めます。埋葬です。

千石撫子になりたかったな。誰からも愛される美少女なのに絶対に叶わない恋をしている。

 好きだから助けて欲しかったし、好きだから嫌われたくなくて知られたくなかったんだよ。

 

\❤︎/

 

日曜日は家族で花見に行った。もうすぐ90歳の祖母を連れて行けるのは最後かもしれないと思ったので、頑張って景色や祖母の表情を目に焼き付けた。

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満開の桜は風で散って、春の終わりを告げているようだった。私が春を感じた瞬間から終わっていく。三寒四温、私も一喜一憂しながら季節は巡っていく。

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09-やりたいこと

躁の時も楽観視と全能感があるから決断すると鬱の時に後悔する、うつの時はそもそも決断できないのでどうしたらいいんですかね、

 

昨日女王蜂のライブが福岡であると知って、めちゃくちゃ行きたかったのですが「これが衝動性か!!!!!!」と認知したので諦めました。(金銭的に余裕があれば行ってよかったと思う、ライブ好きだし)

 次は必ず行きたい……大学生の頃は月二本くらい行ってたな〜

 

産婦人科に行きました。

特に異常なし、水曜日により細かい検査の結果がでるので電話してくれということでした。

5年前くらいに卵巣腫瘍の摘出をしていて、術後2年くらいは子宮頸がんの検診受けに行ってたんだけど仕事始めて行けてなかったので行かねばな〜〜と思った矢先に痛みがあって怖かった、、

 

 眠剤を入れてて凄くぽやぽやする!

記事書く練習とか研修ってどうすればいいのかなぁ。

 

起きて読み返したら誤字脱字が酷かった笑